Сказочная страна
из моей головы
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Сказочная странаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


till the story ends. Волшебная. 
­­
Приветствую всех!
Вы попали в мой дневник.
Помните только одно:

Я всем рада!

Я люблю:
Бездонные сумки, запах черёмухи, лежать с котом под тёплым пледом, зелёный чай без сахара, смеяться и шутить, запах свежих газет или новых книг, молочные коктейли, красивые пейзажи, читать на природе, танцевать и петь в любое время суток, задротить с братом в CS, обниматься.
Я не люблю:
Докучливых продавцов, когда тает снег, равнодушия, грубых людей, когда кого-то обсуждают, ссориться с близкими.
Я мечтаю:
Научиться хорошо готовить, стать хорошим специалистом в своём деле, быть рассудительнее и сильнее.

­­
Волшебная.

since 09/03/2008


комментировать 297 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 марта 2018 г.
переписать себя. Волшебная. 19:06:04
Искоренить бы эту чудовищную привычку париться по пустякам и планировать всё и вся заранее.
Работает, когда не надо, а когда надо не работает вовсе.

Слишком уж часто слышу от близких: "перестань переживать по пустякам", "не надо все так близко к сердцу воспринимать", "расслабься".
Нужна новая стратегия по жизни. Ценить момент, ловить кайф от каждой прожитой секунды. Пусть это и не так просто, как кажется.

"Carpe diem, baby".
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 января 2018 г.
Волшебная. 06:17:31
Запись только для друзей.
понедельник, 23 октября 2017 г.
освободите меня из этих кругов Ада. Волшебная. 09:04:49
Не смогла. Собрала свои вещи, но уйти не смогла.
Голос внутри меня говорит мне, что я лицемерная дрянь, и что это всё большой обман и ложь. Но где же был этот голос, когда я стояла с вещами в прихожей и смотрела на него?
Как я могу уйти? Как я могу дать человеку все и сама же все отнять? Как я могу быть счастливой, когда буду знать, что разбила человеку сердце?
Как любовь может разрушать? А моя только всё разрушает. Это не любовь, я не хочу такой любви.


Настроение: одна сплошная боль.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 октября 2017 г.
it hurts. Волшебная. 11:56:51
Когда я думаю о возможных отношениях, возможном будущем с В., у меня почему-то складывается ощущение, что это может стать одним из самых счастливых событий, которые со мной могут произойти в этой жизни.
Но чтобы это случилось, мне придется оборвать всё то, что у меня есть сейчас. Расстаться с моим Р. Осознав эту мысль, представив себе ее воплощение, мне стало больно. Я понимаю, что это надо сделать, что он заслуживает гораздо лучшего человека, чем я, заслуживает честных и абсолютно искренних отношений. Но, черт возьми, как же больно. Почему так больно? Ведь должно быть легче.
Такое ощущение, что часть меня еще хочет быть с ним, несмотря ни на что, и протестует всем своим существом.
Иногда мне кажется, что я просто не смогу этого сделать. Я ужасный человек. Только мучаю всех.


Настроение: отвратительное
Категории: Безумие, Чувства, Эгоизм, Эмоции
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 июля 2017 г.
я кулинарный (и не только!) рукожоп. Волшебная. 22:43:33
Думала сейчас о том, где и кем я хочу быть. И поймала себя на мысли о том, что я хотела бы жить одна (пока что!), в своей квартире. Чтобы ходить в клубы и бары, когда мне захочется, чтобы пить вино, когда мне захочется, чтобы смотреть сериалы и сопливые фильмы и рыдать, когда мне захочется.
Откуда бы такие мысли? А просто Р. тут спросил о том, что переехала ли бы я к нему, если бы он спросил. И я задумалась. И поняла, что не знаю. Я бы с радостью переехала ОТ родителей (я люблю нашу квартиру, но многое бесит, правда). Но готова ли я переехать К кому-то? Мне кажется, что нет. Это же надо готовить, убирать, стирать и прочее, и прочее. Я же девушка. А девушка должна это делать. Но я не готова. Я ни разу не хозяйственная. Серьезно. Я смотрю на всех своих подруг: на Лену, на Аню, на Таню, на Азизу. Все умеют готовить, знают какие-то хозяйственные тонкости и т.д. А я нет! Я вообще не люблю это все. Не люблю готовить, стирать, убирать. У меня нет какой-то предрасположенности­ и внутренней интуиции к этому. Типа, да сделай на глаз! (часто говорит мне Р.). Я не знаю, как это на глаз. Я если и готовлю, то следую четко по рецепту. Иначе у меня наступает паника. Чёртова идеалистка, чтоб тебя. Короче говоря, к чему я. Я совсем не хозяйственная девушка, от слова совсем. И я не хочу с кем-то жить и кому-то готовить и убирать. Не хочу. Я хочу приходить домой и готовить ужин себе, пусть с непроваренным и недосоленным рисом, подгоревшим мясом и резиновыми огурцами. Но это будет мой ужин, и я не буду себя чувствовать стопроцентной дурой перед мужчиной, перед которым я хочу быть идеальной. Эх, может все дело в этом? В том, что я всегда хочу быть идеальной? Но такого не бывает, чёрт тебя дери, Настя!!! Люди неидеальны, и в этом их прелесть. Пойми же ты наконец.
Да я понимаю. Но ничего не могу с собой поделать. Либо идеально, либо никак. И в этом моя проблема.
И всё равно, я хочу жить одна. Ну ладно, с котом (да, я чёртова кошатница!). Мне просто всё так надоело. Хочу делать всё для себя. Зарабатывать для себя, тратить на себя, жить для себя. Я не хочу замуж, я хочу свободной жизни. По крайней мере сейчас.
А то тут как-то Р. сказал, что хочет себе БМВ, но легче на него заработать вдвоем. Не, ну как вам? Чтобы я работала кому-то на машину??? А ничего, что я хочу себе свою машину? Не БМВ конечно, что-нибудь попроще, но свое.
Я не знаю, что меня ждет в будущем да и не могу знать. Но я хочу добиваться этого будущего сама.
Р. сам признает, что я не хозяйственная (отчасти поэтому я боюсь знакомиться с родителями и всё такое!). Он говорит, что я - "деловая юристочка" и "не буду готовить ужины". Да, он понимает это, но готов ли он к этому? Мне кажется, что каждый мужчина хочет своеобразного домашнего очага, чтобы ему вкусно готовили, убирали за ним и прочее. А я пока не готова к такому. Может быть, когда-нибудь... Пока что я готова придти после рабочего дня домой, отварить пельмешек и смотреть сериальчик, потягивая винишко.
В любом случае, даже когда я приезжаю к нему на выходные, я чувствую себя неполноценной, потому что каждый раз мы едим одно и то же.
Но даже когда я пытаюсь что-то готовить, у меня не получается. Вот я на год отношений готовила праздничный ужин-сюрприз. Готовила свинину по маминому "очень простому" рецепту. Вот что бы вы думали? Конечно у меня подгорело мясо. Даже простой рецепт приготовить не могу, о чем тут говорить вообще)
Поэтому не хочу этих всех заморочек. Если уж и готовить, то для себя. Я по крайней мере могу и несоленый рис, и непрожаренное мясо съесть, потому что это мой косяк и мне это есть. Да и вообще я не гурман, могу съесть почти всё, что угодно. Заодно на своих ошибках научусь чему-нибудь.
В общем-то, это все конечно интересно, но реалии жизни таковы, что либо мне жить с родителями, либо съезжать к кому-то. Потому что деньги. Жить отдельно, когда у тебя есть своя квартира - глупо. И готовить этому кому-то несоленый рис и непрожаренное мясо (потому что объективно мы понимаем, что живя с родителями, я не буду готовить себе сама - по крайней мере не каждый день).
Как-то грустно.

Да и вообще сегодня грустно. Вспоминала чудесный отпуск в Греции. Вот реально это был самый идеальный и веселый отпуск!!! А в этом году поехать не с кем, хоть и деньги есть. Можно с мамой, конечно, но я понимаю, что это будет невыносимо скучно. Я хочу гулять по барам и клубам, как в Греции, а не лежать ленивым тельцем на пляже весь день.
Всё уныло и грустно. Как и Питерская погода. Пойти работу искать что ли...




Категории: Лето, Грусть, Не так
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 31 мая 2017 г.
не хватает одного лишь шага. Волшебная. 12:09:18
Наконец-то этот трудный месяц и год почти позади! Накануне сдала гос. экзамен на отлично! Получила 8 баллов при средней оценке по курсу 5,8. Я безумно рада и счастлива, потому что не ожидала такого хорошего результата! Да я никогда в себя, по большому счёту, не верю.
Когда узнала оценку, долго не могла прийти в себя, меня почему-то трясло. Настолько было неожиданно. Ну я же всегда себя настраиваю на самое плохое) Не то чтобы я пессимист, нет. Просто последнее время придерживаюсь девиза: надейся на лучшее, но готовься к худшему.:-)­
После почти месячного безвылазного сидения за написанием диплома, за бесконечными учебниками, кодексами и законами можно немножко вздохнуть свободно. Хотя еще предстоит защита диплома, но до нее еще две недели, так что пока можно отдыхать. Мне сегодня настолько непривычно ничего не делать, что я даже не знаю, чем себя занять) Хочется всего и сразу: читать книги, смотреть фильмы, гулять, нормально общаться с людьми.
А еще вчера пока шла в магазин, я заметила, что впервые за 2 недели улыбаюсь. Просто от хорошего настроения, от того, что мне никуда не надо спешить и можно неспешно идти, наслаждаясь наступающим летом и музыкой в наушниках. Всё-таки подготовка к госам - это сильный стресс и большая нервотрепка, особенно у такого вечно переживающего человека как я.
2 июля у нас будет вручение дипломов и выпускной. Очень жду этого торжественного дня. Надеюсь, что я до него доживу.
Очень много споров у ребят возникло по поводу организации выпускного. В итоге в настоящий момент собирается идти 45 человек из 98. Мои девчонки сначала собирались тоже, но сейчас отказались. Я так расстроилась. Теперь у меня большая дилемма: идти на общий выпускной, отмечать с девчонками отдельно или вообще отметить с семьей? Никак не могу определиться, чего же я хочу. Пока что просто хочется праздника, вот и все.:-)­
Планы на лето пока неопределенные. Я бы хотела поехать на море, но как обычно - не с кем. Родители пару лет назад обещали, что после окончания ВУЗа мы поедем все вместе отдыхать, но, к сожалению, у них не совпадают графики отпусков. У папы отпуск осенью. Я уже подумываю о том, чтобы поехать куда-то осенью, но с ними вместе (если маме удастся поменять на осень). Очень хотелось бы наконец папу вывезти на отдых!
В июле надо будет опять готовиться к экзаменам, на этот раз - вступительным в магистратуру. Но пока так не хочется об этом думать)
Пока что у меня заслуженный отдых.:-)­

И самое большое мое счастье: я наконец-то смогу увидеться со всеми друзьями!


Музыка Daddy Yankee
Настроение: отличное!
Категории: Университет, Учеба, Улыбка
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 сентября 2016 г.
заметка о том, что я еще жива и живу. Волшебная. 21:18:31
­­

Холодный сентябрь окунул меня с головой в учебу и работу. Не могу сказать, что я этому не рада. В какой-то степени меня очень радует, что в будние дни у меня все расписано по часам и ни одной свободной минуточки нет: лекции в университете, стажировка в "СОГАЗе", занятия по аэробике, ремонт в комнате, подготовка к маминому юбилею.
Кстати да, меня взяли на оплачиваемую стажировку в "СОГАЗ" на 2 месяца, с возможностью продления. Это очень здорово, потому что есть возможность получить новый опыт и новые знания в области страхового права. Пусть я пока занимаюсь тем же, чем и летом (пишу исковые заявления, что по сути однообразная работа), но я надеюсь, что через какое-то время мне поручат еще что-нибудь интересное. Недавно узнала, что мой непосредственный руководитель запланировал взять меня в суд на несколько разных дел, это тоже очень круто. Будет шанс увидеть все своими глазами и понять, что же такое гражданский процесс в действительности, а не на бумаге. Подумываю о том, чтобы после "СОГАЗа" найти стажировку в другом месте, лучше всего в банке (не знаю почему, но хочется попробовать себя в этой сфере), но очень переживаю, справлюсь ли я с нагрузкой. Сейчас я по сути в университете занята 3 дня в неделю, а в дальнейшем лекций будет больше. К тому же в середине октября хочу уже начать писать дипломную работу, чтобы не затягивать с этим. Поэтому пока не уверена.
На днях закончили ремонт в моей комнате: поклеили обои и поменяли линолеум на ламинат. Комната приобрела совершенно другой вид. Я в восторге! Осталось поменять дверь и дождаться, когда доставят новую кровать. Тогда комната примет окончательно оформленный вид.
Завтра отмечаем мамино 55-летие и уход на пенсию. Скорей бы уже пережить эту утомительную подготовку и само празднество. Настроения нет совсем, последнее время очень часто (даже слишком часто) ругаемся с мамой. Она меня не слушает и не понимает, а я, вероятно, не всегда понимаю ее позицию. Эти вечные ссоры меня эмоционально очень утомляют. Так что дома тяжело. У нее, конечно, и от настроения многое зависит. Иногда она срывается на меня из-за плохого настроения или проблем на работе (уж не знаю, что тому причиной) и делает из меня виноватую во всех бедах. А иногда все течет хорошо и спокойно (относительно спокойно, конечно, потому что ее стычки с папой по одним и тем же вопросам изо дня в день я выслушивать тоже устаю).
Поэтому надеюсь, что завтра у мамы будет хорошее настроение и праздник пройдет успешно.
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 июня 2016 г.
я в ауте. Волшебная. 21:32:41
­­
Ну что за люди. Поставили 3 сложных экзаменах подряд.
Вы серьёзно? Это же июнь, могли растянуть до конца июня нормально экзамены. Нет, все как всегда - через *опу. Как готовиться - я вообще без понятия. Я обычно по ночам перед экзаменом совсем не сплю, либо пару часиков, но 3 дня подряд не выдержу даже я.
Ну вот что за с_ки. По-другому не могу сказать, ну потому что не по-человечески это. Нигде, ни в каком другом университете про такое не слышала!
Иногда такое чувство будто они специально нас испытывают. Типа: "Хахаха, а давайте им самые жёсткие экзамены подряд поставим! Вот это умора! Посмотрим, сколько человек переживет эту жесть!".

Прошу прощения за мат, но у меня уже больше других слов не находится, чтобы описать этот дурдом.
Господи, помоги закончить эту адову Преисподнюю. Аминь.


Категории: Безумие, Как всегда, Раздражение, Страдай, Стрессия, Университет, Учеба
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 мая 2016 г.
оправдываю лень нежеланием? Волшебная. 21:13:49
­­

Боже, когда же я перестану чувствовать себя беспросветно тупой и ленивой по сравнению со всеми остальными?
Говорю сейчас преимущественно об учебном окружении. У нас на курсе большинство такие инициативные, активные: принимают участие в конференциях, в международных конкурсах, уже работают некоторые. Почему я этого не делаю? Ленюсь? Или не хочу?
Скорее не хочу, и это не оправдание. Просто сравнивая свою любовь к языкам и интерес к юриспруденции, я это понимаю. Я не хочу лишний раз окунаться в мир права, я до сих пор считаю, что это что-то не для меня и не про меня (парадоксально). Да, мне интересна эта сфера, но в ограниченных объемах. Я быстро устаю от этого и хочется разбавить свой досуг чем-то, что мне действительно по душе. И здесь меня выручают иностранные языки. Стараясь разнообразить эту часть своей жизни, плюс совмещая ее с иными интересами, я могу отвлечься от этого постоянного учебного напряжения. И во мне практически не бывает усталости от языков, я в любой момент готова написать письмо другу по переписке, отправить открытку за рубеж незнакомцу, почитать книгу на английском. В такой момент мой мозг работает, но в то же время и отдыхает. От бесконечных статей законов и кодексов, от неизмеримого количества информации юридического толка, которая ежедневно поступает в мой мозг.
Но это лишь хобби. Я пока не вижу, как из подобных моих интересов можно извлекать пользу.
На ум сразу приходит достаточно известная фраза Конфуция "Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни."
Я склонна с ней согласиться. Однако теперь возникает вопрос: как это претворить в жизнь? И возможно ли это?


Настроение: унылое.
Хочется: быть такой же умняшкой, как окружающие.
Категории: Университет, Задевает, Не так
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 апреля 2016 г.
чудеса в решете. Волшебная. 11:26:48
Как? Вот как?
Я получила за курсовую работу восьмерку. Восьмерку, мать его.
Я до сих пор не верю. Это галлюцинация, вымысел, деканат напутал, телефон глючит да всё, что угодно. Такого просто не может быть.
Заставила проверить Марго и Таню. Нет, не галлюцинация. Правда стоит восьмерка в зачетке.
Уму непостижимо.

То ли мне просто очень везёт в учебе.
То ли я просто недооцениваю свои знания и способности.


Настроение: я в шоке.
Категории: Учеба, Стрессия, Оценки, Сумашествие, Университет, Я фигееею
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 марта 2016 г.
на дне. Волшебная. 12:26:01
­­ Моя жизнь - это самое натуральное днище.
И я сейчас говорю совсем не о том, что у меня есть, причём, надо заметить, исключительно благодаря родителям. А о том, что меня ждёт.
А ждёт меня просто ничего, пустота. Потому что я тупая ограниченная дура и посредственность, которая даже не может получить нормально высшее образование.
Многих вещей я не понимаю и не могу сделать.
Первое - это курсовая. Сколько бы я ни читала, я не могу разобраться в том, что от меня хочет научник. Тема совсем мне не близкая, написанная мной работа - просто кусок бумаги, не имеющий никакой ценности и актуальности, никаких проблем и решений в ней не сформулировано, просто какая-то чушь. В комментариях научник мне написал, что я вообще не понимаю, что и зачем пишу, работа халтурная и поверхностная. Как бы ни хотелось сказать слово в свою защиту, так и есть. Я ни хрена не разбираюсь в своей теме. Но даже если вдруг меня не отчислят из-за курсовой (что уже будет удивительно), то в принципе никакого светлого будущего меня в этой сфере не ждёт.
Я не смогу добиться впечатляющих результатов никогда в жизни. На игровом процессе я запорола даже роль свидетеля, растерявшись под напором вопросов противоположной стороны. Многие говорят: "не надо теряться". Легко сказать. Я - человек, дико волнующийся по пустякам. Если уж я не смогла нормально свидетельские показания дать в игровом суде, что будет со мной в суде настоящем, будь я адвокатом? Да облажаюсь по полной и все.
Я - человек, не обладающий особым умом. Не могу быстро сообразить, что к чему и сориентироваться в ситуации. Только сейчас я поняла, что все какие-то свои достоинства, которые мне представлялись, что они есть - это пыль. Ничего этого нет. Ни ума, ни сообразительности, ни ответственности, ничего. Всё, чем я обладаю, - это прилежность, старательность, исполнительность, если хотите. Таким, как я, не место на юрфаке. Я гожусь в какие-нибудь секретари бумажки подшивать.
Я человек-шаблон.
И вся моя учеба бессмысленна, потому что мне не стать хорошим юристом, не стать им вообще.
И у меня нет больше сил сопротивляться этому, пытаться доказать обратное. Я просто устала. И мне все равно.
То же самое я слышала и в качестве мнения со стороны. Мол, что я слишком неуверенная, но старательная, поэтому буду трудиться на должности помощника юриста (как раз бумажки разбирать, ага), но не больше.
Так что я не вижу смысла пытаться что-то делать дальше, потому что ничего не получится. Как не получается уже весь этот год. Я пытаюсь осознать своим жалким мозгом то, что он не в силах осознать. Добавить к этому черты моего характера и образа действий и становится очевидным, что ничего не получится.
Последнее время я ещё и веду себя как конченная истеричка. Мои резкие перепады настроения, вечно мрачное настроение и постоянные истерики уже достали мою семью. Я слышала, как мама говорила папе о том, что скорее бы я уже вышла замуж и съехала, потому что ей это надоело. Когда-нибудь и меня это все сведёт с ума, и я закончу жизнь со справкой психически неуравновешенной.


Категории: Безумие, Не так, Страх
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 декабря 2015 г.
для меня, забывчивой. Волшебная. 17:52:57
­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 ноября 2015 г.
в словах целый мир. Волшебная. 18:12:58
­­

Вчера вечером, когда мы лежали в обнимку и смотрели фильм, я услышала от него ту самую фразу "Я тебя люблю." Тихим чётким шёпотом.
Я не ожидала это услышать и меня несколько удивила моя реакция. Я почувствовала что-то среднее между мурашками по коже и приливом внутреннего тепла. Никогда такого раньше не ощущала.
Это необыкновенно. Такое маленькое чудесное волшебство.

­­


Музыка Hozier - Sedated.
Настроение: счастливое.
Категории: Отношения, Чувства, Тепло, Счастье
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 сентября 2015 г.
милости-приятности. Волшебная. 22:24:42
­­
"Мне не хватает запаха твоих волос перед сном."


А мне не хватает твоих тёплых объятий.


Категории: Тепло, Он, Радость ^^, Цитаты
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 сентября 2015 г.
по третьему кругу /ада/. Волшебная. 10:11:32
Не сдала вчера гражду, ушла на комиссию.
Сегодня отоспалась, но чувствую себя опустошенной. Как обычно начинают появляться сомнения и неуверенность в себе.
И даже пугающее чувство, что мне всё равно. Эмоций - ноль.

Иду в магазин и печь пирог. Надо восстановить силы, очистить мысли от ненужного и собраться.
Что как тряпка, ну.

Вот правильно девчонки говорили: только личная жизнь наладится, так в учёбе всё пойдет по п_зде. Или просто так кажется?


Настроение: я амёба
Категории: Учеба, Университет, Экзамены, Страдай
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 сентября 2015 г.
расправить крылья. Волшебная. 23:29:57
­­

В окнах нарисован тихий город,
Спит, родной, в сияньи золотом;
Чувствуешь, что ты всё ещё молод,
Хоть и мчится время день за днём.
Скудной россыпью - на небе звёзды,
Замер гул автомашин не весь;
Человек лишь на секунды создан,
Вот и жаждет жить сейчас и здесь.
Дивный спектр эмоций не испытан,
Стольких чувств ещё не знала грудь,
Столько сил внутри меня сокрыто -
Впору пару гор свернуть!
Нам благоволит начало века,
Жёстких нет запретов и табу;
Верь и помни, что сам человек-то
Над собою и вершит судьбу.


Категории: Творчество, Мысли, Ночь
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 августа 2015 г.
новый друг. Волшебная. 15:35:53
­­
Месяц назад Паша с Наташей отдали нам своего кота Ватю. Мол, им он там сейчас мешает, потому что Маргуша стала постарше.
Сначала я отнеслась к этому равнодушно. Понимала, что Тишаню заменить никто не сможет - для меня он самый умный, самый красивый, самый лучший питомец на свете.
Однако теперь поняла, что вообще сравнивать бесполезно. Это два разных животных, два разных характера.
Даже прониклась симпатией к Ватюше. Он совсем не похож на Тишу. Он мягкий, общительный, не любит, когда его оставляют одного.
Самое интересное, что с первых дней он облюбовал мою комнату. Сначала постоянно лежал под моей кроватью, а теперь просто чаще всего бывает в моей комнате.
Тётя Зина сказала, что значит он выбрал своей хозяйкой меня. Так что тяжкое бремя воспитания легло на меня. :-D­
А тяжкое оно вот почему - он ходит по большому не в лоток, а рядом. Причем до рождения Маргуши всё было нормально, как ребята рассказывают. Наверное, из ревности начал так делать. Уж не знаю, можно ли его перевоспитать теперь.
Тем не менее, появление Вати меня очень радует. Он любит со мной бывать, даже спит (Божечки, я только об этом могла мечтать!) со мной рядышком и обычно до тех пор, пока я не встану. Папа смеется, что скоро нашей лафе придет конец, так как подъём сдвинется на 6 утра.:-D­
У меня появилось пушистое дружеское "плечо", если можно так выразиться.:-)­

p.s. Вспомнила, что даже когда Ростислав оставался у меня, то Ватюша с нами спал. Такая семейная идиллия, ахах)


Категории: Тепло, Дружба
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 августа 2015 г.
нежно. Волшебная. 23:00:24
­­

этой августовской ночью
между нами вспыхло пламя,
я влюбилась в тебя больше,
чем сама того желаю.
в сладкой дрожи поцелуев
растворилась без остатка,
рук касания волнуют -
как же я на ласку падка!
мы сливаемся телами,
обжигает кожи мягкость,
ощущение тепла и
исключительная благость.
за окном трепещут листья,
я ж, в объятиях засыпая
в безмятежных, мирных мыслях,
вся хочу в тебе растаять.


Это было, разумеется, неловко и скованно, да и я еще оказалась очень болтлива, но, тем не менее, мои воспоминания об этом моменте окрашены необычайной нежностью и теплотой.


Категории: Творчество, Он, Отношения
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 августа 2015 г.
Волшебная. 22:56:57
Запись только для друзей.
среда, 5 августа 2015 г.
Волшебная. 09:30:15
Запись только для меня.
воскресенье, 2 августа 2015 г.
отчаяние. Волшебная. 08:28:41
­­

Прости меня! Я так слаба
Перед желанием быть рядом.
Я как безумная раба
Готова ополчиться градом
Ста слов.
Прости меня! Я вся - в тебе,
И нет ужасней изувечья,
Нет хуже страха на земле,
Чем потерять тебя навечно.
Вне снов.


p.s. запись старая, но почему-то упорно не хотела открываться, поэтому пришлось продублировать.


Категории: Творчество
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 июля 2015 г.
отдых и кое-что по статистике. Волшебная. 00:31:57
Завтра приблизительно в этот час я приземлюсь на турецкой земле и смогу насладиться морем, солнцем, беззаботностью.
Странно, но почему-то меня это не совсем радует. Последние дни вообще какое-то нехорошее предчувствие мучает меня, смутная тревога, которая настолько неразличима, что от этой пугающей неизвестности хочется бежать сломя голову. Ну и конечно осознание того, что отпуск 2014 неповторим настолько, что даже пытаться не стоит.
Все-таки надо настраиваться на позитивный лад, а то так дело не пойдет.

Еще оформила всё свое более или менее осмысленное творчество в отдельный блокнот. Получилось 22 страницы из 42 стихотворений. А сколько черновиков потеряно, сколько четверостиший не дописано и заброшено...
Поначалу там конечно глупости такие, хотя встречаются и здравые мысли. Так что сей альманах получил самокритичное название "Поток сознания, или Розовые сопли Version 2.0." :-D­


Музыка DFM Deep.
Настроение: какашка.
Хочется: хорошо отдохнуть.
Категории: Лето, Каникулы, Странность, Страх, Я в печали
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 июля 2015 г.
мадам, у Вас помутнение. Волшебная. 20:40:51
Да что со мной такое?
Гуляли сегодня с Ростиславом. Поймала себя на мысли, что, видимо, вот они, серьезные отношения, которые начнутся.
И дикое нежелание вдруг острой вспышкой. Не хочу, не хочу, не хочу. Убежать, пока не поздно. Лучше одна, не нужно снова ни к кому привыкать, показываться такой, какая ты есть без вымученных (порой!) улыбок.
И неспокойно как-то внутри. Что за бунт на корабле? Страх перед отношениями? С непривычки? Или правда не хочу? А почему? Кто-то не тот? А кто тогда тот? Или что? Что?
Я не понимаю..


Категории: Отношения, Общение, Не так
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 июля 2015 г.
в томлении. Волшебная. 21:26:38
­­
Прикосновенье рук твоих
И еле слышное дыхание,
Пространства мало для двоих
И много расстояния;
Улыбка, шёпот, полувздох -
Вне времени истории,
Тревог, смятений, суматох
И прочей бутафории;
Готова сотни лет стоять
В нежнейшей крепости объятий,
Лишь только не умею ждать
Встреч -
Их никогда не хватит.

15.07.2015. 0:10.


Категории: Творчество
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 июля 2015 г.
как обычно. Волшебная. 19:26:21
Я настолько странная, что бывший МЧ предлагает мне с ним бегать в парке, а я соглашаюсь, чтобы перестать быть ленивой жопой.
Хотя может не стоит?
У меня исключительно дружеские побуждения.


Категории: Странность, Общение
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Сказочная странаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
На сколько ты зависима от Инета?
Том Каулитц и его девушка Кристина.5...
Тест история Рыцарь вампир.4 часть
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх